מספר לא מבוטל של אנשים שוקלים פתיחת נישואין
מהם המרכיבים שצריך לקחת בחשבון?
ראשית נרצה להבין למה אדם ירצה לפתוח את הנישואים שלו. חלק מהאנשים מגיעים למשבר קיומי משבר שקשור לגיל האדם שבו הוא מביט לאחור ועושה "ספירת מלאי" על ההישגיים שלו בחייו. בספרות המקצועית זה נקרא משבר גיל ה-40.
בשלב זה האדם גם שואל את עצמו שאלות לגבי הקריירה שלו ובוחן בקפידה את מערכת היחסים הזוגית שלו. הוא שואל שאלות את עצמו שאלות ובוחן את שביעות הרצון שלו מהיבטים אלה בחייו, שכן הוא חושש להגיע לסיטואציה בה הוא יפספס חוויות והישגים ותחושת ההחמצה תלווה אותו
ניקח לדוגמה אישה שהגיעה אלי לקליניקה אישה שלא רוצה להתגרש ולא רוצה לפרק את החיים שלה אך מצד שני היא גם לא רוצה לבגוד היות וכנות היא ערך עבורה, אז היא מחליטה לפנות לבעלה ולהציע לו לפתוח את מערכת היחסים שלה.
לפני שנמשיך לדבר על פתיחת הנישואין נציג את המושג מונוגמיה
מבירור קצר שערכתי עולה כי במקרים רבים, גם היא לא מתקיימת, שכן למרבה הצער, אנו עדים לבגידות רבות.
בשנת 2016 נערך סקר בקרב גברים, מהתוצאות עולה, כי מדובר ב22% מהגברים שהתנסו במערכות יחסים לא מונוגמיות. כמו כן, בשנות החמישים של המאה הקודמת עשו סקר בארצות הברית וגילו שחצי מהבוגדים הם גברים ורבע מהנשים בוגדות.
הנתונים מצביעים על כך כי היום, הפער הצטמצם.
מהם אם כן, היתרונות בפתיחת נישואים ?
היתרון העיקרי הוא התפתחות אישית במיניות ובהבעת רגשות.
למעשה, גברים לומדים לדבר על הטראומות והרגשות שלהם, כי זה מעלה אצלם את הלחץ הנפשי, שכן הם צריכים לתחזק שתי מערכות זוגיות במקביל ולהסביר את עצמם לכן החיבור לעולם הפנימי הוא בלתי נמנע
בנוסף, קיימת חוויה של חופש. האדם חי בתחושה כי מותר לו להיות עם עצמו והוא רוצה לחקור את המיניות שלו.
למי לא מתאים פתיחת נישואין ?
פתיחת נישואין לא מתאימה לאנשים עם ערך עצמי נמוך, לאנשים עם מחלות נפש ואנשים עם פוסט טראומה רצינית. אנשים אלה מאופיינים בקושי לנהל את הרגשות שלהם ולכן אם הם ירצו לפתוח נישואין הרי שמומלץ להם לעבור תהליך טיפולי, כדי לא לקרוס נפשית.
מחקרים עולה כי כי אנשים שפתחו את היחסים וחוו קשיים, אלא, שאחרי שלוש שנים הם חזרו לרמת האושר הקודמת. מכאן עולה המסקנה הברורה כי חשוב יהיה שיח שתהיה אפשרות לעצור לבחור שוב.
תסריט שיש לתת את הדעת עליו הוא מה קורה אם אחד מבני הזוג מתאהב ? שכן זה עשוי לערער את הקשר, לכן צריך לשבת ולדבר, לתקשר את הפגיעות של בני הזוג שהרי אם לא יתנהל שיח רגשי ייווצר ריחוק שבסופו של דבר יוביל לפרידה.
ממחקרים עולה שיש פערים רציניים, ברצון לפתיחת הקשר. נשים רוצות יותר מגברים היות ונשים יותר אמיצות, ויותר יוזמות גירושין.
מה קורה אם כן, שזוג מגיע אלי לקליניקה?
אני כאשת מקצוע לא מיד ממליצה לפתוח את היחסים
בשלב הראשוני, אני בודקת את מערכת היחסים, עד כמה היא בטוחה, ויציבה, לכן, כשנחליט לפתוח את היחסים נעשה זאת במשנה זהירות שכן מדובר בדיני נפשות שכן ברוב המקרים הזוגות הם גם הורים ויש ילדים בתמונה.
אך מה קורה שעולות תחושות של חוסר סימטריה ?
בואו ניקח מקרה בו האישה שרוצה לפתוח את היחסים ואילו הגבר מגיע מהוסס. בשלב זה יש להתייחס לערך של הגבר שהרי הוא יורד באופן מידי, ואז צריך לעבוד עם הגבר, לחזק את הביטחון העצמי שלו, ובמקביל להקנות לו כלים לתחזק שני קשרים, להיות בקשר עם אישה שלו, ועם אישה אחרת.
רגשות רבים עשויים לעלות כאשר אדם מחליט לפתוח את הזוגיות שלו. רגשות כמו קנאה בזוגיות אותה פיתח בן הזוג שלי. או בתחושה שאני לא מספיק טוב. כמו כן יכולה להתפתח חרדת נטישה. שמקורה בילדות ששם בהורות הייתה התקשרות נמנעת, או חרדתית.
חשוב לזכור, כי קנאה משתנה מתרבות לתרבות. אצל האסקימואים למשל, נותנים את האישה לאורח שהגיע הביתה. בהודו, אם גבר רוצה לשכב עם אישה נשואה, הוא צריך לבקש אישור מהבעלים שלה.
אם נחזור למונוגמיה לעומת נישואים פתוחים, זה יחסית חוף מבטחים, אבל גם שם אם לא תדע לנהל אותה נכון הרי שלא תצלח אותה וגם שם תכשל ויעידו על הכישלונות מספר הגירושין שמתרחשים היום
במסגרת טיפול לקראת פתיחת נישואים האדם לומד על עצמו רבות. הטיפול הזה הוא טיפול עמוק, אי אפשר להתעלם מרגשות, ממחשבות, ומפצעי ילדות
כדאי שנזכור כי האדם הוא יצור מיני עד מותו. הצורך לפתוח את הנישואין יכול להיות בכול גיל אך בכול מקרה חשוב לענות על השאלה, על איזה צורך זה עונה ?גבר מגיע לקליניקה ואומר לי ,אין לי מספיק סקס עם אשתי האם זו המוטיבציה הנכונה לפתוח יחסים ?
זו לדעתי, מוטיבציה להגיע לטיפול זוגי, לבדוק מה קורה במערכת היחסים ולטפל בדינמיקה ובתקשורת בין בני הזוג.
המצב היום הוא שישנם נשים רבות, שוויתרו על התשוקה בנישואין, והן מעדיפות בטחון ויציבות.
ואני יודעת מניסיון אישי, ומקצועי, שאפשר לזכות בכול,
רק צריך לכוון נכון.
